有句話說：「自由、自由，多少罪惡假汝之名行之。」
我把它改成
「為你好、為你好，多少傷害假汝之名行之。」
你有多常聽到下面這類的話？
「我是為你好，所以才會....」
「我是在乎你，所以才....如果你不是我的OOXX的話，我才不會管你呢！」
「就是因為我很愛/在乎你，才會跟你講這些。」
更重要的問題是：你有多常對人講這樣的話？或者有多常有這樣的想法？
事實是，大部分的「我是為你好」，其實並不是為了對方好，而是為了滿足自己的人類三大基本欲求之一：「控制」。
對方有某些部分是你看不順眼的、是不合你標準的、是你認為需要改變的，對方現在是的樣子不是你理想的樣子，所以你想要把他改變成你理想的樣子。
純粹的想要控制。
而這裡的「我是為你好」，其實只是個柔性的強迫而已，只是個滿足控制慾望的藉口而已。
試著思考一個問題：一個人真的能知道另一個人該怎樣做，才能產生對他來說最好的結果嗎？
當你說「我是為你好」時，不知道你哪裡來這麼龐大的信心？怎能這麼確定對方現在是的樣子並不完美？怎能這麼確定他的方式不可行？怎能這麼確定他不改變不行？
你又怎麼知道，對方是不是正在完美地朝他該行的路走去呢？
你認為的「為他好」，其實也不過就是從「你的」世界觀看出去，看到的所謂「比較好」的方式，不是嗎？問題是，你的世界觀能涵蓋一切嗎？你的「比較好的方式」，套用到別人身上也會一樣嗎？
「那你的意思是，大家自掃門前雪就好了，不用管別人嗎？」
當然不是。
我們可以為別人提供意見或建議，但是有個前提：要在對方想要、並且願意考慮你的意見/建議這個前提之下，在你的出發點非出於「想要控制」的狀況下才這麼做。
舉個例子來說明好了：
假設我今天讀了《秘密》，學到吸引力法則，然後應用了之後人生因而改變，之後我覺得這個東西太棒了，每個人都應該知道，那麼當你碰到一個「想幫助」或「需要幫助」的人時，你要在何時、以何種方式跟人分享呢？
有幾個原則：
首先：要請求許可
先問：「我覺得有些東西好像可以幫得上你的忙，你有興趣聽聽嗎？」
如果答案是「No」，或是明顯興趣缺缺反應，那就是你該停止的時候，因為如果你再繼續push下去，那就是你控制欲望的展現了。(P.S.如果你有不講出來不通氣、或者「他這樣怎麼行呢？」或者想嘆氣的感覺，那表示其實你有在「想要控制」，我會強烈建議把這個基本欲望釋放掉，因為三大基本欲望：「想要安全」、「想要控制」、「想要被愛/被認可」是人生一切阻力(苦)的來源。生活中的作法只是輔助，能夠把驅動力量釋放掉，才能根本解決問題。)
好，如果答案是「Yes」呢，你就可以跟對方說明你知道的、你認為可以幫助他的東西。
當然，回答「Yes」也有兩個狀況，一種是對方真的對你知道的東西感興趣，另一種是對方其實只是基於禮貌，不好意思拒絕你的好意。
如果在你分享的過程中，發現對方其實是第二種狀況，那也該是你採煞車，暫停分享的時機，因為如果你再繼續push下去，或者因為對方一副興趣缺缺的樣子而不悅，那又是你控制欲望的展現了。
要記得，其實你不知道怎樣對對方才是最好的，你無法確定怎樣才是「為他好」；而另一方面，沒有人有權利干涉他人的業(因果)。
如果當你請求許可時，對方誠心接受你要給他幫助的提議，那麼就表示你們的因果在此刻有交會，那麼就是你毫不保留地把你能給予的幫助都給出去的時候；
如果對方並不想要你的「為他好」，那就要對自己的狀態更覺察，要意識到自己是否在被「想要控制」這個基本欲望操弄，並且即時調整自己的方向。
釋放掉那個想要控制的欲望與感受、採取最適當的行動，如此對你與對方才都會產生最好的結果。
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